chistes cortos
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
Mmm, ya debe estar lejos.
Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.
¿En que se parece un argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el argentino dale ché.
¿Qué le dijo el tarzán al ratón?:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.
El viejo reloj de pared está preocupado, porque su novia, la reloj de pulso, tiene un retraso.
Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:
-¡Traeme una fanta negra!
Y la camarera le dice:
-Usted lo que quiere es una coca-cola.
Entra un hombre a un bar, llega a la barra, se sienta y le dice al mozo:
- Deme ese trago shakira
-¿Trago shakira? disculpe pero no lo conozco...
- Es ese que te pone ciego, sordo, mudo, torpe...
¿Por qué las gallinas ponen huevos?
Porque si los tiran los rompen.
¿Por qué las gallinas quieren mucho a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.
Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?
¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella".
Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.
Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.
Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!
Un cubano a otro:
Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco.
¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima...???
EL TAMAÑO!!!! (Enviado por Nacho S)
Había una vez un toro que se llamaba Toronbolas, y un día se salto la malla, despues de eso solo se llamaba toro. (Envidado por Walter de http://trucos-de-pokemon-com.es.tl)
Dos gays jugaban a las escondidas. Uno le dice al otro: yo me escondo y si me encontras me rompes el orto. Si no me encontras, estoy en el ropero...
Pasa una pareja peleando frente a una granja y al ver a los chanchos el chico le dice a la chica: parientes tuyos?
-Si, mis suegros!
¿Qué hace Aristoteles con un tenedor gigante?
¡Va a comer a lo de Platón! (Enviado por Javier J.)
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. Es una pena.
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que coger era malo, ...y deje de leer.
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No sé para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.
